六

不只難懂，更是讓請客的我難堪。映後主創上臺和大學生交流，我看著他說，不聽了，走吧。

他如蒙大赦。

回宿舍的路上，我忽然問，你沒有朋友吧？

他很誠實地搖頭，白皙乖巧的樣子，讓我對他的好感又回來了不少。

過了幾秒鐘，他突然轉頭看著我：“現在你是我的朋友了。……你是吧？”

“為什麽？”

“否則你為什麽對我這麽好？”他有點不好意思，“沒人對我這麽好。”

幸虧夜晚的樹影遮住了我的表情，否則他一定會以為我扭曲的臉是中邪了。

我為什麽對你好？您缺心眼嗎？

終於走到了開闊處。月光下我看著他，悲壯地微笑：“我這個人，天生熱情。”

半個月後，我站在屈臣氏裏買洗發水，接到他抱怨的短信：我給你申請的□□號，你為什麽從來不用？

我少年時代沒趕上□□的熱潮，作為資深裝逼少女，凡是我們沒趕上趟的事情，對外都要說成不屑於。但他還是強硬地給我申請了□□，並勒令我用，不得不說心裏有點甜蜜。

我想逗逗他，便問道：“為什麽一定要我用□□，你想和我聊天？”

五分鐘後，我收到回答。

“我要和你對英語答案。”

這是壓垮駱駝的最後一個句號。我氣得發抖，理智卻告訴自己，他沒有錯。所有傾囊而出的熱情與善意，都是我自發自願，為何要怪罪別人？

但我沒必要再委屈自己一直配合他的習慣。我直接撥打他的電話，不出所料被他拒接；再打，再次拒接。兩通電話後我沒有再聯絡過他；一天後他像什麽都沒發生過一樣，又問起我買火車票的事情，我沒有回覆。

夜裏他沒頭沒腦地發來一條短信：“我就是一個可怕又自私的人，現在你知道了吧，離我遠一點。”

原來他也並不傻。

沒有聯絡的兩個月間，我加入了新社團，學著趕潮流燙頭發買衣服，認識了形形色色的新同學，大學生活熱鬧地展開，漸漸不再每天都想起他，也終於能夠客觀冷靜地評價他。

傳聞不虛，他的確情商很低，的確不惹人喜歡。

那麽我又喜歡他什麽？難道是“當初驚艷，完完全全，只為世面見得少”？

然而還是會在夜裏一條一條地翻閱曾經的短信。他每一條沒滋沒味的回話，包括我深惡痛絕的聯排句號，都擠在諾基亞小小的收件箱裏，滿了也舍不得刪。

臨近期末的初冬清晨，我忽然在一條小路盡頭看見他的背影。

高中時無數個清晨，我算準時間從食堂出來，總能看到他拎著書包往教學樓走的背影。內心有一個更囂張的自我，好像下一秒就要沖出來，對著前面的男生大喊：XX！你好！認識一下啊！

還好她沒沖出來。可惜，她沒有沖出來。

這樣回憶著，無意間他的名字已經脫口而出，聲音脆亮，輕松得仿佛我們認識多年，而這只是一個平常的早上，偶遇熟人。

他轉過來，有點羞澀地笑了，說，我以為你再也不理我。

我說，怎麽會。

曾經的齟齬閉口不提，我們聊各自的期末考試，聊選修課的論文怎麽寫，聊哪個食堂的煎餅果子好吃……終於不再是我自己一個人滔滔不絕。或許是因為我放下了表現自我、拉近關系的渴求，所以一切都變得簡單了。

我們一起在圖書館上自習，偶爾我還是會拿自己會做的題故意問他；自習之後陪他練習騎自行車，他也試圖後座帶人，差點沒摔死我；跳下車後他說不好意思，我說是我太重了；騎車累了就坐在湖邊，月光溫柔，我不懷好意地打聽高中的事情，一點點印證傳聞的真假，一點點拼湊當年的他心裏的，我的模樣。

高一的後桌和他在補課班聊過天，他卻早已不記得這個人。

原來他從沒進過三分球。如果有，恐怕就是我看到的那一次。

“的確很討厭語文啊，但你的作文我是看過的，有一次交換評改作文，你的那篇還是我評的呢。”

我一下子就想起卷面上就寫了“沒看懂”三個大字評語的作文，哭笑不得。

我終於認識了一個真實的他，不是我心裏想象的任何一個樣子。他是個普通的男孩，喜歡打球卻打得不好；畢業後想要去美國，和所有學理科的男生一樣；很依賴媽媽，卻又覺得她煩人；性格悶騷，朋友很少，喜歡看動畫片，不知道如何與人相處，稍微繞彎子一點的話，統統聽不懂。

我也不再抱著手機輾轉反側，斟酌每一條回覆；懶得發短信的時候我就會直接打電話，他也終於肯接，雖然仍然有點緊張結巴；看到好玩的東西依然會推薦給他，但是他說“看不懂”的時候，我不再惶恐尷尬，笑笑就過去了，有時候還會直接罵他蠢。

我本不是天生熱情，但我終於成了他的朋友。

本站無廣告，永久域名（danmei.twking.cc）